¿Amas a tu pareja pero a veces te avergüenza? Aquí algunos consejos

¿Sólo te relajas con él en la intimidad? ¿Cuándo estás con más gente te sueles sentir incómoda? El malestar que te produce su sentido del humor, su falta de habilidades sociales, su comportamiento o su aspecto puede tener que ver más con tus prejuicios que con el efecto real que él produce en los demás. Y si esto te hace sentir tan incómoda, tal vez deberías replantearte si es la persona con la que quieres estar o quién no está a la altura de quién…

Aceptar un todo

Para Olga, una interiorista de 37 años, el sentido del humor de su marido se ha convertido en insoportable cuando están en público. “Es verdad que la gente se ríe con él, pero siempre recurre a chistes o historias que a mí me resultan demasiado vulgares y groseras. Me incomodo y me enfado, pero luego siempre se me acaba pasando porque tiene otras cosas que me compensan, como lo buen amante o lo atento que es conmigo”. Efectivamente, como afirman los expertos en terapia familiar, es necesario aceptar a la pareja en conjunto para que la relación funcione, con sus defectos y virtudes.

Todos tenemos defectos, nuestras parejas y  nosotros, y esto no suele ser motivo de ruptura a no ser que ciertos comportamientos lleven a discusiones, enfrentamientos, descontento, tensiones o malestar que acaben deteriorando la relación. “Que nuestra pareja nos cause vergüenza no suele ser el motivo directo de consulta, pero sí uno de los síntomas que se destapa cuando se sinceran en la terapia”, afirma Pepa López Domínguez (psicologalapeceradepepa.es), psicóloga especializada en mediación familiar y terapia de pareja.

Motivos de vergüenza

Como afirma Pepa López, el sentido del humor suele ser lo que más nos avergüenza en pareja. “Cuando se es demasiado obsceno, machista  o racista y cuando uno cree que hace gracia y realmente no es gracioso”, afirma.

La falta de habilidades sociales, los comportamientos histriónicos o descontextualizados, los malos modales con la pareja o con los demás también son motivo de incomodidad y tensiones. Las parejas “incómodas” suelen ser, como dice Pepa López, “personas muy impulsivas, que no piensan antes de actuar y, a veces, más egocéntricas de lo que deberían”.

Cuando se trata de un pequeño enfrentamiento o un enfado puntual por el comportamiento del otro no hay problema. Pero cuando nuestra pareja, a nuestro juicio, nos avergüenza constantemente y no parece estar nunca a la altura “el que debe cuestionarse su comportamiento tal vez no sea el otro sino uno mismo”, dice la experta. “No aceptar la imagen social de nuestra pareja dice mucho de nosotros mismos”, añade.

Esta psicóloga nos recomienda evitar en la medida de lo posible mostrar la vergüenza en público. “En privado advertiremos de lo que consideremos oportuno”, dice. “Si estamos ante nuestros amigos, éstos tienen que aceptar a nuestra pareja con respeto, no se nos evalúa a nosotros a través de la valoración que hagan de ella, somos personas diferentes”, añade.

Respecto al aspecto de nuestra pareja, la experta afirma que “no tenemos derecho a hacer cambiar a nadie su forma de vestir, aunque sí podemos hablar abiertamente de nuestros gustos y dar opiniones sobre lo que nos gusta y lo que no de la otra persona, siempre desde el respeto, sobre todo si vamos a iniciar una relación sentimental”, dice la experta.

¿Cómo eres tú?

Si te avergüenza el comportamiento de tu pareja en público tal vez deberías preguntarte cómo eres tú. Según Pepa López, “le suele pasar a gente más sensible y empática, con un sentido del ridículo muy agudizado, que se preocupa mucho de lo que piensen los demás”.

“Cuando son muchas cosas las que nos molestan de nuestra pareja suele deberse más a un problema nuestro que tiene ver con características de nuestra personalidad (sensible, empático, comedido, reservado, vergonzoso…)”. “En mi experiencia profesional me he encontrado con más casos de mujeres incómodas con los comportamientos de sus parejas, ya que éstas se suelen preocupar más por el qué dirán e intentan agradar a todo el mundo, necesitan que todo este en armonía y sintonía”, añade.

¿Cómo actuar cuando nos sentimos incómodos por el comportamiento de nuestra pareja en público? “Hay que hacer un esfuerzo por aceptar las características que nos avergüenza de la pareja en el contexto social, aunque es recomendable  hablar de forma privada sobre aquellas cosas que puedan ser ofensivas para los demás”.” También es importante que las personas tengan una vida social separada de la de pareja,  aunque  compartan una parte”, dice la psicóloga.

Cómo hacer que funcione

Diferencias educacionales, de valores, de sensibilidades… según la experta la falta de sincronía entre nuestra pareja y nuestro entorno puede deberse a muchos motivos. Pero “una relación es sostenible aunque no estemos orgullosos de nuestra pareja en todos sus aspectos”, afirma.

“Cuando alguien le pone demasiados ‘peros’ a sus parejas puede tener un problema de aceptación debido a una rigidez de pensamiento por el que cree tener la razón en todo y que los demás tiene que cambiar según su criterio”, afirma la psicóloga. “Las personas que se creen que los demás tienen que cambiar muchas cosas suelen tener un complejo de superioridad y de superficialidad”, añade.

“En general, las quejas que tienen una función negativa y de desahogo pero que no solucionan nada se transforman en necesidad, es decir, la pregunta ‘¿de qué te quejas?’ se tiene que traducir en ‘¿qué necesitas?’», dice Pepa López. “En terapia trabajamos los puntos fuertes y débiles de las parejas, ayudamos a comprender al otro y a desarrollar la empatía”, añade.

Según el portal Vidayestilo.terra.com.pe “Las relaciones de pareja son muy complejas, las personas somos un conjunto de características positivas y negativas”, dice la experta. “Al final que una relación funcione depende de lo que realmente nos aporte nuestra pareja y de las cosas a las que le demos importancia, no podemos fijarnos en características aisladas”. “Tener sintonía con tu pareja no significa que se tenga en todas las áreas, puede haber muchas diferencias”. “Es importante adaptarse al conjunto de las diferencias y aceptar que podemos no encajar en todos los aspectos pero que él o ella nos compense como persona y como pareja”, concluye.